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【伤感日志】思已成疾,念已成伤

思已成疾,念已成伤

分别六年,念你六年、每一天每一夜、每一分每一秒。两千一百九十多天的执着,是你走后我对你念念不忘的痴念。两千一百九十多天的痴念,是你走后我想用来忘记你的时间。

原以为时间真的可以淡忘一切,可如今我却发现,时间越久我却是更加铭记,更加想念。我终于明白:在爱情的世界里真的有永痕不变,只是这一种永痕不是拥有、而是失去,而这一种不变也仅仅是属于个人的一厢情愿。

如果思念一个人是一种愚蠢,那我就是这世界最愚蠢的人。文字里千篇一律的思念,是我为你写下的忧伤。现实中年复一年的执念,是我对你欲罢不能的疯狂。思你成疾、对你的思念如上了瘾的病、已无药可医。念你成痴、挣不脱被思念束缚的我、已彻底沉沦在那段美丽的时光里。

我静静的站在窗前,看着远方的天空发呆,此刻窗外阳光明媚、清风徐来、顿时我感到一阵惬意,却又产生了一阵阵莫名的空虚。突然想起远方的你,我翻开了那本略显陈旧的笔记,暗黄色的纸页上记录着曾经我和你的点点滴滴。纵然时光远逝,昔日的字迹也依旧没有褪色。再一次翻阅,仿佛又回到了过去,里面的每一个字都在不停的触动着我的心弦。

看着笔记里记录的那些单纯的话语,我突然轻笑出声,无论是曾经或是现在,我都是如此的可笑。曾经,为一段已经逝去的爱情撕心裂肺、痛不欲生,为一个已经离我而去的人放置生活、孤独一人。如今想来、满是心酸,可叹我那不堪回首的往事看似可怜,却实则可悲。

也许思念应该是这世上最好的情感,可对于我来说,这种美好的情感却是一种折磨。对你的思念犹如侵入骨髓,任随时间流逝,也依旧清晰如初。过了这么多年,对你的思念早已成为了一种习惯,但是这种习惯却让我开始厌倦,开始讨厌。我不希望自己的人生一直停留在过去的岁月里,我更不愿意一直为一段已经逝去的感情,浪费掉我所剩无几的光阴。

如果可以,我希望来一次意外,或者死亡,或者失忆。只有这样,我才能够彻底的忘记你,如果可以忘记你,那将是我莫大的幸运,因为只有忘记你,我的生活才可以更好的继续。可是这种幸运却始终没有降临。

思念真的是一种会上瘾的病,一旦染上它,它就会吞噬掉你的整个灵魂,慢慢的你就会让变得脆弱、变得委屈、变得失落、变得低沉。我就是这样的一个思念患者,每一天都挣扎在过去的记忆里,哪怕想要有一天不去想你,对于我来说都是一种奢侈。

昔日的情话,如今想起,每一个字都会伤悲,过往的故事,每每回首,都会让我心痛不止。如果说:对你的思念,是我这一生注定逃不过的忧伤,那么念你的这些年是否已经足够漫长。若天有情,我诚愿:念你止此、往后无忧。

如果可以,我愿被时光遣回,愿被岁月绑架,回到没有认识你之前,静享无忧无虑的自由人生。


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