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【伤感文章】明明这样“伪装”得很累,却还得依旧……

【<a href=http://www.bxwhw.com/tags-etagid105-0.html target=_blank class=infotextkey>伤感文章</a>】明明这样“伪装”得很累,却还得依旧……

你从不喜欢过去的你,更不喜欢现在的你。

曾经你都是站在故事之外看别人的生活,喜怒哀乐、酸甜苦辣,似乎都与你无关,也许可能会因为某些动人的剧情会偶尔让你动容,让你潸然泪下,但也只是出现那么一瞬,并不会成为你刻苦铭心的痛。

突然有一天,你发现,你走进了这个故事情节里面,成为了那个主角,正在经历着这一切。无论多么痛,多么难过,你都无法挣脱,无法置身事外。那些曾为别人流过的泪现在变成了为自己而流,叫天天不应叫地地不灵地挣扎着,就像坐在一辆开往虚无的列车顶上,看着车两旁的风景、人物、时间都远离自己而去,所有美好的事物一点一点消失,却无能为力。

诚如席慕容说的,有许多的事情,你以为明天一定可以再继续做的,有很多人,你以为一定可以再见面的,于是,在你暂时放下手,或者暂时转过身的时候,你心中所想的,只是明日又将重聚的希望,有时候,连这种希望都感觉不到,因为,你以为日子既然这样一天天过来,当然也应该这样一天天过去。昨天、今天、明天应该是没有什么不同的,但是,就会有那么一次,在你一放手,一转身的那一刹那,有的事情就完全改变了,太阳落下去,而在她重新升起以前,有些人,就从此和你决别。

在过去式面前,懊悔、愧疚、自责,都只是毫无意义的后话。你终于感觉到了许多东西,就像写在纸上的故事,根本就经不起风吹,经不起雨打,只要稍微有点风,就随之飘零,稍微有点雨水,故事就模糊了,记忆也跟着模糊了。

你多想把时间归零,一切能从头开始,哪怕再开始的时候你已经被从故事情节里面删掉了,但总算不用再背负这磨人的哀伤,纵然会遗失一段美好,会错过一份温情,但也避免了刀子剜心头肉的痛。

你不是教徒,也不迷信,但是这一刻却开始祈祷,祈祷这一切快些过去。如果可以,甚至祈祷这一切都不是真的。然而,虔诚换不来如愿,真心求不到如意,一切的一切,都还在进行着,真真切切的进行着。悲痛在每一条神经,每一滴血液,每一个细胞里面,分裂,生长,再分裂,周而复始,有增无减,直到生命的尽头。还拿什么拯救这一切,赎罪吗,不,应该没有什么能够解救了。

看开点吧,人生不如意十之八九。能看开吗?能释怀吗?那该是何等的胸怀何等的心境,找不到也学不来。你为什么变得这么多愁善感这么郁郁寡欢,变得这么故作轻松故作坚强?你想在人群中寻求宽慰,但是发现没有你想要的,于是愈加的受伤愈加的绝望。

“明明很想哭,却还在笑;

明明很在乎,却装作无所谓;

明明很想留下,却坚定地说要离开;

明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福;

明明忘不掉,却说已经忘了;

明明放不下,却说她是她,我是我;

明明舍不得,却说我已经受够了;

明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话;

明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头;

明明已经无法挽回,却依旧执着;

明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的;

明明这样『伪装』得很累,却还得依旧…

为得只是隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓…

只是不愿别人看见自己的伤口,不让自己周围的人担心,不想别人同情自己…

只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装得这么坚强?好像自己可以承受所有的苦难……”

累,苦,痛,除了上天安排以外,还有自己制造吧,既然是自己造成的,就必须自己承担。

然而,承担得起吗?


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