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【情感文章】女儿,你一定要嫁个有钱人

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亲爱的女儿,今天是你“失联”第十三天。

在过去的两周里,除了告诉我和你爸,你借住在朋友家之外,你拒绝了跟我们的一切通话和视频,我们发过去的短信、微信消息也没有任何回复。

我和你爸很着急,很担心,也有些难过。

你嫌我们干涉了你的恋爱,你质问我们为什么不同意你和小张结婚,你埋怨我们思想顽固落后,甚至用离家出走逼我们让步。

可是,作为父母,我们始终觉得,现在所做的一切都是为了你好。

我们承认,小张是个好小伙,脾气挺好,也有工作。

但是,小张跟我们说,他和他家里人铁定拿不出二十万的首付,如果非要房子,他可以去借钱,但是婚后必须要你们两个人还。

至于装修,再看吧。

我和你爸曾经说过,希望你找个有钱人。

并且我们一再明确,我们要求的有钱,并不是家产千万、豪车别墅,我们只是希望,对方起码可以在市里首付一套房,尾款呢,你们两个人月供就行。

当然,有车更好。

你也有同学、有朋友,你去打听打听,这样的要求不高吧。

可是,在你口中,我和你爸成了势利眼,我们要把小张往死里逼。

你爸脾气那么好的人,几次被你气的说不出话来。

姑娘啊,你还太年轻。

你不知道以后生活有多难。

妈妈今天跟你掏心窝子地聊聊,只是希望你以后少吃一点苦。

你嫁个情况稍微好一点的人,爸爸妈妈能图你什么呀。


经济基础决定着,你的生活是否精致。

你跟我们说,你和小张可以找同学朋友借二十万先付了首付,婚后你们一起还。

先不说如今人情淡漠,你们不一定能借到这笔钱,即使借到了,你们以后拿什么还?

你们还有尾款的月供,你们两人每月加起来不到八千的工资,你们要多少年才能还清?

我和你爸私下里都商量了,对方家里只要能付个首付,我和你爸愿意掏钱装修,彩礼给多给少都无所谓。

你们现在处于热恋期,这些问题你们都可以抛诸脑后。

可爸妈不能啊,要知道,恋爱可以赤橙黄绿青蓝紫,婚姻里更多的,就是柴米油盐酱醋茶。

张爱玲说过,人到中年的男人,时常会觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。

你们现在一人吃饱,全家不饿。

等结婚后,你们很快面临上有老下有小的局面。

日常开销、人情来往、养老抚幼……哪一样不要钱?

你背着几十万的贷款,顶着被人催债的压力,你的生活能精致吗?

爸爸妈妈曾经也经历过一段难熬的时光。

那段日子,我们为了房租、为了你的奶粉钱愁的睡不着觉,甚至在怀你的时候,妈妈想吃点新鲜的水果,都要犹豫好久。

我从不后悔跟你爸爸的结合,但想起那些日子,妈妈仍然心有余悸。

你是我们唯一的女儿,我们决不允许你再吃这样的苦。


经济基础影响着,你对婚姻的态度。

爱情是人类世界最美好的情感之一。

茫茫人海中,两个人从相遇、相知、相恋再到携手余生,这需要多大的缘分。

妈妈很骄傲,女儿长大了,有了辨是非、识人心的能力。

但妈妈不得不提醒你,经济基础虽然不能决定你的婚恋观,但它能影响你,在往后琐碎的漫长岁月里,是否能依然坚守初心。

妈妈年轻时当过一次红娘,把我的一个闺蜜,就是你徐阿姨,介绍给了你舅舅的一位朋友。

当时,我也没有考虑太多,就觉得他俩能聊得来。

我只知道,你舅舅的这位朋友,家在农村,家里有两个儿子,他是老小。

谈了一段时间后,他们结婚了。

婚后很长一段时间,我们那一帮朋友约了徐阿姨好几次,她都没有出来过。

她总是很忙,要加班、要去看公婆、要做产检。

终于有一次,我们约到了徐阿姨两口子。她看起来很累,面容比婚前憔悴了不少。

本来她在与我们热聊着,可她老公说了一句:

“你别光顾着说呀,赶紧吃,你不是说你想吃火锅都好几个月了吗?”

气氛瞬间有些尴尬,你徐阿姨更是羞红了脸。丈夫脱口而出的一句话,暴露了太多信息。

后来我才从另一位朋友处得知,徐阿姨结婚后生活一直很拮据。

因为她公婆没有能力帮他们买房,他们只好自己借钱首付、装修、办婚礼。

婚后很长时间,他们都在还债,根本不敢去外面吃饭,即使只是一顿火锅。

等我再次见到徐阿姨的时候,她已经离婚了。

我永远记得那个下午,她坐在我对面,沙哑着嗓子说,太累了。

那一瞬间,妈妈感觉自己就是个罪人。当初如果不介绍他们认识,是不是就不用这么悲伤。

人说“贫贱夫妻百事哀”,你徐阿姨不是吃不了苦的人。

身处困顿状态下的夫妻,很容易为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。

曾经的山盟海誓,此时都变成了指责对方、埋怨对方的利刃。

在某一时刻,压垮骆驼的最后一根稻草出现了,他们质疑爱情、否定婚姻,不欢而散。

直到如今,妈妈也无法评论这场婚姻里谁是谁非。妈妈只是担心,你会不会这样。


经济基础关乎着,你的朋友圈是什么样子

试想一下,当你为日常开销捉襟见肘、精打细算时,当你忙里忙外却依旧入不敷出时,你的朋友却在晒美食、出国旅行、逛街、购物,你是什么心情?

你是不是想第一时间屏蔽他们?

你可以在朋友圈屏蔽他们,但却无法将他们从脑海中抹去。

“物以类聚,人以群分”,就像上面提到的徐阿姨一样,没有一定的经济基础,你连参加聚会的底气都没有,还怎么融入他们的社交圈?

工作中也是一样,请客吃饭、婚丧嫁娶,以后花钱的地方多着呢。

这样的人情往来,也是你和同事们之间维系感情的方式之一。

妈妈曾经也有这样的经历。我和你爸刚结婚那会,曾经有一个好朋友。

我们会在周末到对方家里做客,逢年过节还会互相走访。可后来,我们就慢慢疏远了。

为什么?

就是因为我们经济能力受限。

当时爸爸妈妈欠着很多外债,而这位朋友两口子都在金融机构工作,条件很好。

和他们在一起,我们的确能增长许多见识,可时间久了,我们发现,他俩聊的很多事、很多地方,我和你爸根本插不上话。

甚至在后来,他们会给你送进口奶粉、时令进口水果、名牌衣服,而我们,只能送人家土特产。

这种有明显差距的社交,让爸爸妈妈觉得很惭愧。我们只好一次次婉拒人家的好意,最终渐行渐远。

女儿,也许你会说,维系朋友不一定要用物质,可以用真心付出啊。

妈妈也并没有暗示你去结交权贵。

妈妈是想说,有了好的经济基础,你可以大方地跟你想交的朋友在一起。


经济基础制约着,你的孩子拥有怎样的未来。

前不久,微信朋友圈被一位女孩刷屏了。

高考成绩707分的河北寒门女孩王心仪,被北京大学中文系录取。

火爆的不仅是她的学霸经历,更因为她的一篇文章——《感谢贫穷》。

她在文章中写道:

贫穷带来的远不止痛苦、挣扎与迷茫。尽管它狭窄了我的视野,刺伤了我的自尊,甚至间接带走了至亲的生命,但我仍想说,谢谢你,贫穷。

说实话,妈妈在为这个女孩自强不息精神点赞的同时,心中也闪过一个疑问:贫穷真的值得被感谢吗?

一项调查研究表明,自2000年以来,农村学生上大学的比例已经上升至新生人数的60%,但是上985和211重点大学的比例不升反降。

以北大为例,2000-2015年间农村新生、寒门生源仅占10%,而80-90年代这一比例是30%。

我们不能否认,身边不乏出身寒门却通过自己的努力奋斗实现华丽转身的鲜活人物,但那毕竟是少数。

正因为此,这样的事迹一经报道,才会引发如此多的关注。

为什么寒门难出贵子?

比之于富裕家庭的孩子,寒门子弟在成才路上,注定要经历更多坎坷和苦难。

他们接受着有限的医疗条件、贫瘠的教育资源,没有能力应对风险,无法满足探寻更广阔世界的愿望。

出身寒门的孩子,他若自律,一生安稳甚至逆袭;他若涣散,消极应对各种困境,从此陷入恶性循环。

我们常说,别让孩子输在起跑线上。

殊不知,有钱人家的孩子,一出生,就已跑完了赛道半程。

让孩子有更多选择权,更轻松地获得成功,不是更好么?


絮絮叨叨说了这么多,妈妈能想象得到,自己说的这番话,会招致别人的口诛笔伐。

但妈妈不怕。

天底下哪个父母不希望子女过上好日子。

这点私心,没有错。

妈妈没有向你宣扬拜金主义,我也绝不希望你成为那个“宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意在自行车上笑”的女孩。

我希望你嫁个有钱人,只是希望,以后无论你身处怎样的境地,都有一份“每临大事有静气”的淡定和从容。

毕竟,金钱在很大程度上,在有限的范围内,可以使许多不可能变为可能。

爸爸妈妈毕竟是过来人,经历了很多事儿。

你阅历尚浅,很多问题你预料不到。

所以你要慎重。

无论你最后选择什么样的人,我们比任何人都希望你过得幸福。

作者:周冲


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