笔下文化

【情感文章】再好的婚姻,也要懂得“反内耗”

再好的婚姻,也要懂得“反内耗”.jpg

爱情似宝,婚姻如舟。

有人囿于鸡毛蒜皮的琐碎中,失了航向;有人困在永无止境的争吵里,中途触礁。

周国平曾说:

当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时,我们的使命是尽量绕开暗礁,躲开风浪,安全到达目的地。

大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底,别扭、冷战,甚至争吵是婚姻的常态。

但聪明人,从不会让自己的人生浪费在无休无止的“内耗”之中。

他们懂得巧妙地避开这些“礁石”,实现彼此的共同成长。

无意义的指责 只会消耗自己的生命

婚姻之局,是由个体走向家庭的过程。

两个人想要共同生活,习惯、三观难免不同,矛盾与争吵也在所难免。

吵架,似乎是婚姻之局中永远绕不开的话题。

但小吵可怡情,能加速彼此磨合;大吵却伤身,会加速婚姻的变质。

正如卡耐基所说:

一天到晚不停地唠叨,无异于自掘婚姻的坟墓。

吵架最怕的就是翻旧账,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨,最终也解决不了根本的问题。

只能让彼此在误会的泥潭里越陷越深,徒增厌恶,不断拖延,消耗自己的生命。

最近回看《一地鸡毛》,对剧中小林与李靖之间的夫妻生活深有感触。

李靖生孩子之后,小林的母亲专程从老家过来帮她带孩子。

但李靖却颇有怨言,什么老人家奶瓶洗不干净啦、尿布晾不干啦、睡觉打呼噜啦、摆婆婆架势啦。

这些问题她每天都叨叨一遍,直到小林发火才罢休

还有一次,因为一块馊豆腐,她又开始了唠叨。

她责怪小林总是丢三落四,不会过日子。

甚至口不择言地说:

“我说你的脑子里整天想什么呀?稀里糊涂的。你这是存的什么心?”

然后,两人就翻起了旧账,把打碎暖水瓶、花瓶的琐事一件一件搬了出来,几乎闹到了离婚的地步。

原本是被爱情滋润的甜蜜生活,却在一次又一次的翻旧账中,过成了一地鸡毛的模样。

吵架之中,没有赢家,只会让彼此两败俱伤,只是比谁伤得更惨一些罢了。

《好好说话》中说:

说话之道,都是暗伤。

把陈芝麻烂谷子的事摆到台面,既解决不了问题,又伤了自己颜面。

一人翻旧账,如同粗暴蛮横的机关枪,不断射击,让对方遍体鳞伤。

两人翻旧账,更像循环不休的大滚轮,你来我往,让彼此都陷入负面情绪的无底洞。

《亲爱的三毛》中有句话,我很认同:

偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄,也无不可,但习惯性的抱怨而不谋求改变,便是不聪明的人了。

偶尔抱怨是情绪发泄的出口,但经常性因为过去的事情做无意义的抱怨则是伤害感情的毒药。

远离无所谓的争辩,停止无意义的指责,建立高质量的沟通,才是婚姻中聪明的沟通之道。

低容量的情绪 只会榨干自己的能量

在感情里,你有没有经历过这样的时刻?

对方的一点小毛病,就会惹得你火冒三丈;对方的一次小疏忽,就会引得你破口大骂。

发泄完之后,又暗自后悔:刚才我应该控制一下自己的情绪的。

张小娴说过:

生活诸事不顺,是因为有脾气。有脾气,苦了别人,也苦了自己。

一点小事就会动怒,说到底,都是情绪阈值在作祟。

当情绪阈值很低时,包容度就会越低,越是会难以容忍对方的小瑕疵。

与其抱怨,不如改变。

提高自己的情绪阈值,多点包容和理解,才能让感情之路走得更加平稳顺滑。

《万箭穿心》中的李宝莉,就是一个情绪阈值极低的女人。

她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂,买东西时经常与人发生冲突,回家后更是动不动就挤兑丈夫。

丈夫通过多年努力,终于升了职,并分到了一套房子。

本是享受乔迁之喜的时刻,李宝莉又因为对搬家公司不满而迁怒丈夫。

她当着外人的面,就对丈夫拳打脚踢,还放下狠话:“你真是贱!”

丈夫最终不堪忍受,提出离婚。

在婚姻中,像李宝莉这样的人并不少见。

总是注重于在家庭中的实际作用,却忘了提升自己的感情阈值。

殊不知,做事千件,不如一句夸赞。

两人既已结为伴侣,定是希望相爱相伴相惜,而非互踩互怼互嫌互弃。

有时,你以为只是情绪的一次发泄,但最终却会摧毁一段姻缘。

心理学中有一个“费斯汀格法则”:

生活中10%的事情,是由发生在你身上本身组成,而另外90%,则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。

无法控制的情绪,就像一只煽动翅膀的蝴蝶,本来不过是芝麻小事,都会变成摧毁感情的洪水猛兽。

爱情,不是去找一个完美的人去结婚,而是能够学会欣赏并尊重那个不完美的人。

所以,别再让情绪成为破坏感情,影响生活的毒液。

提升对对方的容忍度,懂得相互欣赏,学会相互包容。

管理好情绪,才能管理好婚姻。

丢失的自己 只会越来越找不到位置

知乎上有人问:

“马上要结婚了,结婚后应该注意什么?”

其中一个回答是:

永远不要在婚姻中失去自我。

深以为然。

以前听人说:

结婚像煮粥,需要慢慢把米融化,你中有我,我中有你。

初听有理,细思不然。

有人为了婚姻,为了这个家,处处妥协,时时退让,让自己变得很低很低,低到了尘埃里。

低到尘埃里的花,永远结不出幸福的果实。

看过一档纪实类离婚综艺《再见爱人》,其中一对夫妻尤其令人揪心。

妻子朱雅琼曾在多年前参加《超级女声》,并以独特的声线得到了评委老师的高度认可。

她将这件事当成人生中的一个里程碑,希望能够在唱歌的道路上继续前行。

但结婚后,她的光环变得一文不值。

不,甚至不如敝履。

丈夫王秋雨认为她编曲唱歌都是上不了台面的工作,认为妻子整日都无所事事,浪费时间。

朱雅琼的天真烂漫与善良温柔,在他心中也被评价为永远长不大的小家子气。

从恋爱开始,王秋雨就在打压和否定朱雅琼,甚至连一个婚礼都没给她。

而朱雅琼则是一步步退让,一点点改变,在婚姻中逐渐变得卑微又可怜。

最后身心疲惫的两人无奈分开。

很喜欢王尔德的那句话:

爱自己,是终身浪漫的开始。

在感情的世界里,你可以付出,可以改变,但千万不要爱得太满。

失去了自己,就会慢慢找不到自我认同感,不断消耗自己的青春和激情,最终变成一个满心委屈的可怜虫。

在婚姻中,一定要学会成全自己。付出七分给爱人,留下三分给自己。

要记住,做最好的自己,才能拥有最好的婚姻。

要强的婚姻 只会让两个人都陷入痛苦

常听人说:

好的婚姻,就是要势均力敌。

但一些人会错了意,将势均力敌,过成了势同水火。

一件可有可无的小事,非要争个你输我赢;一个无足轻重的决定,非要争个你死我活。

如果把婚姻当成战场,最终也只能潦草收场。

《婚姻保卫战》中有句台词:

“一个家庭要太平,要么女人牺牲,要么男人退让。两个人都想占上风,那还有好?”

真正的幸福婚姻应该是什么样的?

也许钱钟书和杨绛的这段对话可以解答。

一次,杨绛问钱钟书:

“你为什么每次吵架老让着我,我有时候反思并不只是你的错”。

钱钟书回答说:“

因为你是我的,就算吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部。

两个人的世界总要有一个闹着,一个笑着,一个吵着,一个哄着。”

过刚易折,善柔不败。

婚姻不是谈判桌,不是辩论赛,一定要分出胜败输赢,结果一定是两败俱伤。

正如涂磊所说:

爱人是自己一生中真正的合伙人,所以要做到有商有量。

在爱人面前,要学会适当示弱,偶尔认怂,不过分要求对方。

一个示弱,一个关心,便能以柔克刚,让烦恼降温,幸福升温。

看破不说破,看穿不揭穿,在平淡的生活中给予彼此最大的宽容,这就是婚姻长久之道。

走出内耗的精神世界 成就自己的真实人生

都说婚姻如修行,一边互相嫌弃,一边不离不弃。

那么两人结成了伴,伴的到底是什么?

杨澜说:

除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,共同孕育的成长,以及铭心刻骨的恩情。

无所谓的争执与后悔,只能慢慢消耗掉自己的能量。

好的婚姻,一定是夫妻双方能够共同成长。

远离毫无意义的争辩,才能建立高质量的沟通;

提高自己的情绪阈值,才能减少坏情绪的影响;

学会爱人之前先爱自己,才能找准位置积攒能量;

懂得在家庭中适当示弱,才能让两个人彼此成全。

婚姻,不应是困兽的围城,而应是渡人的小舟。

既然已步入了婚姻的殿堂,那两人便要共度余生。

愿你们在今后的日子里,能相知相伴,相扶相依,用婚姻这条小船将爱情的珍宝送至幸福的彼岸。


美文由 笔下文化 编辑,欢迎转载分享!:首页 > 述·情感 » 【情感文章】再好的婚姻,也要懂得“反内耗”

情感文章哦! ()
分享到: