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【生活感悟】人是不会变好的,除非他有幸被爱

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在心理圈待久了,你会发现一个规律:

凡是大喊口号,说要改变的人,大多都不会成功。

为什么这么说呢?

因为这些改变,听起来都有点「自我否定」的味道:

我现在太差了,变成那样就好了。

不瘦10斤不换头像、不看完10本书不能……

然后你会发现,行动起来特别难,脑子很狂热,但肉身很沉重。

当越来越多的目标都没实现时,人会进一步否定自己:我真的好菜啊。

这时候,人会做两件事——

1.继续喊口号"改造自己”;2.干脆破罐破摔。

如果你特别想变好,结果却总是不如人意,还逐渐失去了对自己的信心——

那可能,是你改变的动机出了问题。

你太焦虑,就很难真正变好

为什么这么说?

首先,很多人都是出于「不安」去努力,

但这难形成「持续的改变动力」。

以减肥为例,很多想减重的人,都是「制造焦虑」迫使自己去锻炼、节食。

他们有一个很魔鬼的句式:再不……就……

再不减肥就抬不起头,没脸见人了;

再不减肥,生活就会继续糟糕下去……

用恐吓的方式,让自己赶紧行动起来。

如果体重如愿下降到理想水平,焦虑也会减少,行动张力也就跟着消失了。

结果可想而知,体重又会再次反弹,焦虑也再度出现。

于是,新一轮的减肥-变胖循环就开始了。

其次,因为「不安」而去改变,

往往伴随着自我攻击,这让改变「难上加难」。

心理学家Edward Deci在《内在动机》中就提到这种状态:

从主人和奴隶的角度来思考。:

你脑子里的主人认为你应该变瘦,讨厌你变胖。

所以不断对你加以批评、威胁、哄骗、羞辱。

你作为奴隶的一部分自我,试图取悦主人,就这么做了。

可另一部分却想怨恨、报复主人,这当然很容易做到:只要保持肥胖就行了。

可问题是,主人也是你自己,怨恨主人就是在怨恨你自己。

也就是说:

改变,一旦带着自我攻击的色彩,为了反抗控制者,我们就会通过「保持不变」,来确保自我的掌控权。

即我们会自己妨碍,失去改变的可能性。

不安时,人就去改变 改变不了,就更不安

我们先来看看,这种不安的感觉,为什么对你的改变没用?

当你因为没做到一件事而不安时,其实是在说:

如果没有达到XX标准,我就没有价值。

所以时刻处于一种紧张的氛围中,紧盯着自己的表现——

一旦不符合标准,就深感焦虑,必须做点什么,才能让自己感觉好一点儿。

可为什么我们会有这样的想法?

这可能跟个人的成长经历有关。

有些父母希望孩子学习更努力、做家务更勤快......就会有意或无意地胁迫孩子。

当孩子按照自己期望的方式表现时,就喜笑颜开鼓励,否则就用一种冰冷的态度对待他们。

慢慢地,孩子就懂得了这样一个“真理”:

只有按照父母的要求行事,我才能获得爱和尊重。

于是长大后,他们也只发展出有条件的自尊——必须符合某种标准(通常是外界的),我才是一个有价值的人。

带着这样的价值观,时刻检视自己的表现是否达标,自我价值随时受到威胁的不安全感就形成了。

可能有人会认为,如果这样能帮助一个人更好地适应社会,获得世俗意义上的成就,也挺好的。

但这有一个严重的副作用:

就是自身可能并不真正认同那些标准。

在努力达到那些标准时,会极度不喜欢、不自由。

就像带着镣铐跳舞,驮着枷锁前行。

而且没有能够发展出真正的自我,难以体验到「按照自己意愿生活」的美好。

人是不会改变的 除非不改变也是可以的

有的人就要问了,用控制、攻击自己的方法不行,那不控制、不规定自己应该做什么,我们能变好吗?

当然!因为还有其他的改变方式呀~

事实上,放弃苦哈哈地控制自己,反而能改变。

心理大师卡尔罗杰斯认为:

人的内在是有天生的自我实现的倾向的——

即更深更广地去体验这个世界,并在和世界的互动过程中,发挥出自己先天就拥有的某种潜能。

但这个的前提是,人需要处在一个能感到安全、促进性的环境中,这样他就能学会自己引导自己,实现自己的潜能。

而有些人在成长过程中,会逐渐内化外界对自己的态度,常常用各种各样的方式来逼迫自己。

于是,内在动机就在这种控制的环境下一步步被浇灭了。

那么,要怎么做才能不受外在控制的影响,让内心引导自己,自发地去变好呢?

这里有3个小建议:

① 可以不变好,才能变好。

首先,当我们提到“变好”这2个字时,总暗含这样一个意思:

现在的自己是不够好的,现在的自己太差劲了。

一旦我们抱有这样的想法,我们又会很容易回到以「不安」为动机,难以改变的恶性循环中。

基于此,李松蔚老师在他的新课《动起来训练营》中就提到这样一个想法上的转变:

我们之所以要去改变,并不是因为,我意识到了我的错误或者我的局限,

仅仅是因为,我们身边我们的社会,我们的家庭,我们的文化环境正在发生变化。

我们需要把过去的自己,现在的自己,和未来可能的自己,放在同样的一个高度上予以尊重。

这种观念,能帮我们重新塑造对改变的认知。

也就是说,我们不需要把自我价值绑定在是否达到某一个标准上。

而是,我是恒定有价值的。

改变,只是为了帮助我去适应环境。

不论我做没做到,那都不影响我作为一个独特的人本身的意义。

只有当我们学会认可自己的价值,不把它寄托在外部的标准上,我们才能改变。

就像这句话说的那样:如果你不怕变胖,那么你就能变瘦。

② 探索自己想要改变的真正的内在动机。

研究发现,那些自主想要改变的人,改变的效果最好:

比起遭受外部压力(家人、配偶施压)去戒酒的人,那些真正为自己去参加戒酒的被试,会更频繁地参加戒酒计划,也没有中途退出;

同样的,发自内心去参加减肥计划的被试,体重减轻得更为明显,在后续的2年里,减肥效果也保持得更好。

所以,当我们下定决心,想要做出某种改变时,先别着急去列计划,找方法,而是要先停下来,多问自己几个为什么:

你为什么想要做出这个改变?

这个改变是发自内心的吗?

还是为了符合他人的期待和外部的标准?

比如,当你想要减肥时,

是因为家人朋友的施压?

想维持一种大家都觉得好看的形象?

还是真正为自己去改变?

只有当我们真正找到为自己改变的理由时,才能让改变更加持续有效。

③ 给自己设置“最理想的挑战”。

改变虽然听起来是一个十分积极的信号,但是它会让我们觉得,有一部分自我被质疑了、被否定了。

而当我们否定自己时,又很容易把改变的动机转变为「不安」。

所以我们在改变的时候,不要变得太快,不要把步子迈得太大,这样我们才会觉得改变是安全的。

另外,研究也发现,那些看到自己能够胜任的人,比那些看到自己无能的人,受到的内在激励更强。

所以,我们给自己设置挑战要合适。

当我们能给自己创造一个个微小的成功的体验,它们累积起来就会给我们带来更强的动力。

如果一开始对自己过于理想化,设置了过高的目标,我们就会很容易失败,产生受挫感,改变也更难持续。


当我们以「不安」为动机去努力变好时,背后往往都暗含着这样的一种怀疑:

如果我一点也不成功,

如果我普通得要命,

我的家人、伴侣、朋友,你们还会和现在一样爱我吗?

我们内在的小孩,是如此期待能从周围人那里收获这样一种安全感——

即便自己什么也不是,也依然是有价值的。

但是,我们要先学会自己认可自己的价值,就像日本导演北野武的诗集中说的那句话一样:

抱着梦想,抱着目标,努力就会成功,不要被这些话术骗了。

什么都没有也很好。

人被生下来、活下去、死掉,光是这样也很厉害。

是啊,只要活着就很厉害了,我们不需要每天逼迫自己,疲于奔命地去符合外界的标准,来证明自己存在的价值。

当我们从内心深深地这样认同自己时,改变才能顺其自然地发生。

就如心理咨询师黄仕明提到的:

人是不会改变的,除非他感受到被爱;

人是不会改变的,除非他感受到很多尊重;

人是不会改变的,除非他被允许不改变也是可以的。

要记得,你这样就已经很好了。

作者:苏小菲


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