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【人生感悟】干脆,是最高情商的拒绝

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三个多月前,我跟一个发小,闹得很不愉快。

背景是这样的,春节前不是有波大牛市嘛,有个发小很眼红,给我打电话借10W 块,想去股市搏一搏。

他说了一大堆理由,说自己工资低,但孩子要上学了,父母年纪也大了,处处都需要用钱,想要趁着这波牛市,跟着赚一笔。

我想都没想就拒绝了,因为我的原则就是「不借钱给别人投资」。

他有点吃惊,本来他以为以我们二十年的交情,我就算不多借,也会碍于面子少借。

我解释说这绝对是为你好,千万不要拉杠杆炒股,投资有风险。

炒股可赚可赔,但是借来的钱却必须还,这种不对称的风险太不划算了。

这年头赚点钱不容易,千万要谨慎!

但发小有点生气,撂下一句「不借我再想办法」就把电话挂了。

结果年后股市开始大跌,听说我那个发小买在了高位,后来又着急止损低位卖出,直接把借来的钱亏光,幸好借得不太多……

直到这次我五一回老家,后来一直没联系的发小,约了我跟好几个朋友喝酒。

他才说悔不当初,「你上次说得那么坚决,我竟然没听你的,要是借了还不上,我就太对不起你了」。

其实这也是我一直以来的经验,如果你不想答应别人,拒绝一定要干脆利落。

绝不要用暧昧的态度,说些似是而非的话,这样既消耗别人,也消耗自己,反而成本最高。

干脆,是最高情商的拒绝。

直接拒绝,伤害最小

知乎上有一个问题:

现在的男生为什么不追求女生了?

网友「呐嘟赛」讲了一个他堂弟的故事,获得了35000多个点赞:

“我堂弟喜欢上了一个学妹,653 天。

所有男生为女生准备的小惊喜、小贴心,他几乎每样都做到了,早读课前他送早餐,儿童节他送小黄人,女生生日他送八音盒,圣诞节他送围巾…

有次他买了蛋饼冲到人家班上,扔到桌上转身就跑,害女生被同学起个外号「蛋饼小胖子」。堂弟就把自己的 QQ 名改成「蛋饼小胖子」。

高中毕业后两人不在同一个地方,他每天晚上给女生发晚安。每天日记的字里行间都是她。

女生却从来没表态,不说喜欢也不说不喜欢,只是鼓励他好好学习,但送她的礼物都照单全收,寒暑假一约必到,这样一过就是好几年。

于是我堂弟总是觉得有希望,于是鼓起勇气,坐了二十多小时的卧铺,去女生学校表白。

没想到女生竟然说:我已经有男朋友了,只是不知道如何跟你开口,怕你伤心。”

她怕他伤心,结果反而伤他最深。

我们从小到大受到的教育,就是人情至上、与人为善,本能地把「拒绝别人」看作是重大冲突。

于是会选择吊着别人,不断回避「拒绝」这个人际冲突,拒绝的成本反而越来越高。

以前我在某互联网大厂工作,隔壁组女同事招实习生,那个实习生能力不行,但同事没有直接拒绝,而是说领导出差了,让实习生回去等通知。

我同事原以为,「没有答案就是最好的拒绝」是个共识,但是那个实习生可能以为他很有希望,于是不按套路出牌,以每周两个电话的频率打听结果。

我这个同事只好一次又一次延长,领导不存在的出差…

拖了一个半月,我同事实在没有耐心了,才告诉那个实习生「你不合适」。

那个实习生大怒,不合适你不早告诉我?浪费我这么久时间?你们公司是怎么工作的?你知不知道,我为了你这个 offer,还拒了别的 offer?

不会拒绝,是一种懒惰

日剧《请和废柴的我谈恋爱》里有一段,女主总是不会拒绝别人,虽然心里也有不情愿,但是同事请她帮忙的工作,还是照单全收,每天累得要死。

男主怼他:你那不是善良,你只是懒惰,懒得去解决人际关系的麻烦,索性自己扛下来算了,还觉得更省事,但却换来了更多疲惫和辛苦。

对很多人来说,与其想办法拒绝别人,倒不如答应本不想答应的请求,这样省事得多。

但我曾经说过,世界上没有少吃的苦,你躲掉的麻烦,一定会换个外衣重新回来找你。

我的一个朋友刚升任技术 leader 的时候,就很不会拒绝人,有天下属来找他聊一个新的项目。

虽然他内心觉得这个项目跟公司战略不符,而且还有很多不成熟的地方,完全不应该做,但是他性格很内向,完全不知道该怎么拒绝热情满满的下属。

于是只好违心地说,「那你试试也可以」。

结果那个下属带着好几个人力,吭哧瘪肚搞了四个月,什么都没搞出来。

这事儿引起了大领导震怒,质疑在公司人力严重紧张的状况下,还分这么多精力做无关紧要的事。

最终那个下属被裁,朋友也被领导谈话,前途受到了严重影响。

他很后悔,如果当时我干脆地拒绝他,可能对我们都好。

很多时候我们为了省事儿,不会拒绝别人,眼看着「问题」一步步坐大,为了逃避一时阵痛,却换来了长久剧痛。

干脆拒绝,才能做到「高价值付出」

我们在回应别人的请求时,之所以会态度暧昧不明,是因为我们潜意识里不愿意答应,又不愿意伤害双方关系,本能想通过答应对方的请求,换取对方的友情。

这就叫低价值付出:

如果你需要通过答应你不愿意做的事,或者付出很多的价值,才能换来对方的友情,那这份友情本身是不值得的,而且对方也根本不会珍惜你的付出和友情。

而只有那些偶尔的付出、破例的付出、稀有的付出、雪中送炭的付出,才算是高价值付出,才会被对方更加珍惜。

而这一切的前提,是对大多数可有可无的请求干脆拒绝,而不是暧昧不明,或者被迫同意。

再举个例子吧:

齐白石出名后,不管远近的朋友,受七大姑八大姨所托,上门求画。

他一开始不好意思拒绝,结果弄得自己疲累不堪,最后还生了一场病。

这场病,终于让齐白石想明白了,于是他在客厅贴出了「告之」:

「卖画不论交情,君子有恥,请照润格出钱。」

「花卉加虫鸟,每一只加十元,藤萝加蜜蜂,每只二十元。」

「已出门之画,回头补虫,不应。」

「已出门之画,回头加题,不应。」

不管什么朋友,不管受谁所托,一律咬死按「告之」办事,绝无例外。

「告之」一出,很多人就不敢轻易开口了,更不会为了一般的请托上门求画了,他们反而更珍惜齐白石的画了。

而齐白石,也终于轻松下来了。

我也借鉴了这个经验,经常有人加上我的微信,说自己有重大人生问题,希望能向我咨询。

我都说,「好啊,请购买我的知识星球,年费 299,可以不限量提问」。

对方很震惊,问你个问题,你竟然还要收费,掉进钱眼里了?我白关注你那么久了!

我直接不理,因为逻辑很简单:

首先,是你占用了我的时间,你就应该付出成本,完全没有道理白嫖。

其次,我要筛选「提问者」,如果你的提问没有成本,你也不会郑重对待咨询的机会。

再次,如果你认为我一年的咨询,连 299 都不值,那我说什么你都不会听的,何必白白浪费口水。

预先筛选,果断拒绝那些想要白嫖的人,其实对双方都好,给我节约了大量的时间精力,也给对方免去了一场根本不信任的咨询。

但反过来说,只要你通过了我的小门槛,那么我给你的帮助,也一定是真心实意的。只要我一出手,一定让你值回票价。

其实道理是相通的,果断拒绝不想答应、不该答应的请求,才能赢得真正的尊重,付出才是高价值付出。


那么,要如何改掉不懂拒绝,拒绝不干脆的坏习惯呢?

1)拒绝之后不要想太多,你本来也没有义务帮所有人。

很多人道德感特别强烈,不管远近,只要没帮到对方,就特别不好意思。

其实没必要内疚,哪怕耶稣也不是谁都救赎啊,何况你一个凡夫俗子,没义务帮助所有人,你的热情只能服务亲近的人、愿回馈你的人。

2)不要觉得你没帮人家,人家就完蛋了。

更实际的情况是,你果断拒绝人家,人家才知道不能寄希望于你,才好去找别的办法。

3)干脆拒绝别人,是最省力的办法,千万不要吊着人家,让人家觉得还有希望。

钝刀子割肉,那可太疼了。据说很多女生吊备胎,就是这么干的。

4)如果你确实因为拒绝了别人而难受,那这也是你的必修课。

人这一辈子不能全为别人而活,你必然会有拒绝人的时候,与其拖着不如趁现在,好好习惯这种痛苦。

5)你要学会尊重自己。

我之所以拒绝你,是因为:

我不喜欢你、我不愿意帮你、我非常累、我更喜欢别人、我就是讨厌你……

就是因为「我」有这样的想法,我就可以选择不帮你,就这么简单。

我的想法,就值得尊重啊。

其实就是这么简单,干脆的拒绝别人,既是对自己内心的一种尊重,也是提高自我价值的有效方法,还能不会耽误别人。

成年人的拒绝,就应该果断而干脆,这才是真的善良。

作者:阿秀


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