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【人生感悟】女人嫁错人毁一生,男人娶错人毁三代

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马克思说:人是一切社会关系的总和。

我们跟外界的所有关系,就组成了我们人生的全部。

世界上所有好的关系,只发生在成熟的个体之间,爱情,友情,亲情,合作都是如此。

所谓成熟的个体,也就是实现了三个独立:财富独立,人格独立,精神独立。

一个人在成熟之前,只有一个任务:那就是让自己走向成熟。否则是没有资格跟他人构建关系的。

当双方有一方不成熟,就需要另一方去担待,这是依赖型的关系,被依赖的一方一旦因为主观或客观的原因,而放弃照顾的时候,另一方就惨了;

当双方都不成熟,那就是互相伤害。多少夫妻耗尽一生的精力给对方打差评?而且还咬牙坚持遭受对方的身心折磨。

很多人受伤之后满大街的哭喊,却始终不明白一个道理,人在不成熟之前,建立的一切关系都是错的,每个人都将为自己的不成熟而买单。


人不成熟的一个重大表现,就是总在证明自己是对的,自己的一切才是最合理的。

为了达到这个目标,我们甚至会竭尽所能地去摧毁对方,然后我们才能找到存在感和价值感。

这种关系不仅在婚姻中,它广泛地存在于人类的一切关系中,比如爱情,友情,亲子,职场等等,这才是人们最大的执念,人们为了这种执念可以至死不渝。

人类的几乎每一种亲密关系,在刚开始的第一个周期,其实都是一场权力争夺战,争夺的就是谁才是对的,谁才是最合理的,双方都在强调我的正确性、合理性、重要性,然后有意无意地否定和打压对方。婚姻中第一个阶段通常是为了完成这个任务,往往需要七年,也就是我们所说的“七年之痒”。

这芸芸众生之中,绝大多数都是泛泛之辈,他们看起来卿卿我我,张嘴闭嘴都是爱,实际上真正能向成熟的人寥寥无几,因为真爱只诞生在两个成熟的个体之间。

只要你还在证明自己是对的,只要你还在跟对方讲道理,就说明你还没有把握到关系的本质和精髓。即使你讲赢了道理,证明了自己是对的,却也会输掉了所有人。

很多人一辈子都是一个巨婴,他们的关系也必定不成熟,也因此很多人一辈子都生活在权力争夺中,相生相杀;很多夫妻耗尽自己一生的精力,给对方打差评,这种不成熟的相亲相爱,无异于自相残杀。

而这就是普通人的宿命,绝大多数人的人生就是一场悲剧。


女人们,你们可要要注意了,千万不要嫁给一个“妈宝男”,否则会悔恨终生。

什么是“妈宝男"呢?他们是身体已经长大,但是心态还停留在婴儿时期的男人。他们内心脆弱自卑,但为了掩盖这种自卑,又时时向外界耀武扬威,时刻都在证明自己的强大,生怕别人看不起他们,所以成了大男子主义。

究其本质,是因为他们没有真正的成长,或许是因为一直被庇护,或许是因为一直没有独立地面对世界,所以他们需要严重依赖于别人的保护,包括老婆,父母等等。当然,这也给那些庇护他们的人带来了各种烦恼。

很多女人由于认知的不足,常常在刚刚接触这种男人的时候,把这种男人当成宝,当成潇洒,当成牛逼哄哄,也因此许了终身。

所以,人的很多痛苦都是自己的认知造成的。现在脑门上流的水,都是当年脑子里进的水。

除此之外,女孩们还要明白一个道理:那些对你嘘寒问暖,半夜给你买夜宵的男人,都只是一种泛泛的付出,早已经不算有什么了不起了。

包括那些能给你满口的承诺,和满屋子节日礼物的男朋友,都不是这个时代最稀有的物种。因为如今一个女人稍微努力一点点,都不再需要这些。

这个时代真正的稀缺,是那些带你打开视野,提升认知,教你控局的男人。他们愿意跟你降维沟通,同时又能带你升维,带你不断体验人生的新巅峰。

这种男人往往可遇不可求,如果遇到一定要珍惜,牢牢抓住。

而在现实里,多少女孩却偏偏为这种泛泛付出而感动得死去活来,甚至许下终身。


男人们,你们也千万要注意了,千万不要娶一个有“妄想症”的女人。

这种女人最大的特征,就是幻想能用自己的牺牲去换回对方同等的回报。

相信很多人都听过这样的抱怨:

“我为了你,连xx都抛弃了,千里迢迢来找你,最后你竟然这样对我。“

其实她们得潜台词是:为了你我都牺牲了自己的一切,你却没有给我同等的回报。她们总是幻想用自己的牺牲,去换取对方的忠诚。这不是爱,而是打着”爱你“的名义来索取。

请记住:这种妄想并不会给对方带来幸福,还会把自己推向深渊。往往是牺牲了自己,又拖累了别人,最后弄的两败俱伤。

因为只要有牺牲,就意味着不公。只要有不公的地方,就会在另外一个地方,或者以另外一种形式补偿回来。

那些刚开始口口声声说爱你的恋人,到了一定阶段往往会要求你做这做那,或者不能去做什么,这就是一种变相的补偿。

这已经不是那个谁可以为谁去死,或者谁需要谁为自己去死的时代了,任何用牺牲换来的关系都注定成为悲剧。

很多女孩子都是在外求,他们往往没办法给自己安全感、存在感、幸福感,所以严重依赖外界和别人,需要通过各种外在表现来给自己制造这些感觉。

比如那些一定要通过生日时男朋友的表现,来验证他是不是足够爱我。比如一定要在某节日期间吃到什么、玩到什么等等仪式感,才认为自己没有白过。比如那些喜欢通过炫耀节日礼物,来证明自己过?的有多好等等,这都是不够成熟的表现。

世界是真正的爱情是很少的,因为绝大部分个体都是残缺的,包括精神和物质上的残缺。我们生来就不完整,但是我们可以自己把自己变的完整,而不是把这种完整性寄托在另一个人身上,不是让另一个人来补充或完善我们。

于是世上大多数的爱情都是两个残缺个体的摩擦与碰撞,然后产生的爱恨情仇,多少人都是把依赖/施舍/得到/占有等等当成爱。

有句话叫:求人不如求己。很多人总是在外求,就是不去谋求内在的成长。她们宁可去爱别人,也不愿意去爱自己。为什么呢?因为爱自己是一个艰难的过程。爱自己意味着要不断提高自己,要使自己变的强大,变的美好。但是爱别人,是只要发现别人的美好就可以了。

她们往往是社会的弱者,还是把人与人之间生死相依看的那么重要,总认为人和人之间就是要相濡以沫的,然后把自己更圆满的希望寄托在寻找另一半身上,害人又还就!

有句话说:男怕入错行,女怕嫁错郎。意思是女人今生最惨的事是嫁错男人。但是现在不一样了,女人嫁错男人最多会影响自己的一生,而男人要是娶错了女人,会毁掉自己的三代。

为什么这样说呢?

首先,你没有娶到一个好老婆,这一生算是毁了。

其次,你的父母没有一个好儿媳,他们也不会有好日子过;

最后,你的孩子没有一个好妈妈,前途渺茫……

这不就是毁了你的三代吗?


未来的世界将越来越残酷,无论恋爱还是婚姻,最佳的另一半,是你人生战场上的盟友。

两个人既能保持独立又能结盟,才是最好的关系。而不是找到一个人,满足你的懒惰和巨婴。这样害人又害己。

爱情不是一个人千方百计的让另一个上了自己的贼船,而是两个独立的小船互相接近并且结盟而行的过程。

水木然经常说:婚姻就是一场修行。我们必须有一种直面自己/自我蜕变的勇气,修行的最高境界,就是内心和谐,内心无所缺。每个人都必须完成一场自我修行,然后你才能享受世界的美好。

否则,无论你换多少个伴侣,命运都是一样纠结。

其实,人生有两个阶段:

第一个阶段叫从0到1,这个1就是自己,这是一个找到自己的过程。

第二个阶段叫从1到N,这个N就是别人,这是一个寻找他人,并且建立良好关系的过程。

大部分时候我们都是在找别人,却始终没有找到自己。如果不能找到自己,就很难找到别人。

这才是人生的顺序:找到自己,搞定自己;找到别人,搞定别人。

如果我小时候就能明白这个道理,先从改变自己开始,让自己通过学习和成长变得更强大,然后再努力地帮助别人成长,进而再去跟别人构建良好的关系,这才是最合理的顺序。

而我们身边的绝大部分人,每天都在努力的改变别人,甚至叫嚣着要改变世界,却从未想改变和提升自己,这就是最大的可悲。

你自己的层次,决定了你所处的层次。而你永远只能和同一个层次的人交往。不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选。

与其花费大量时间去结交别人,不如把所有精力都放在应该做的事上,把事情做到极致,提升自己的层次!自然就会把别人吸引过来。

所以,丰富自己比取悦他人更有力量。你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排。

作者:水木然


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