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【生活感悟】帮你忙的人,不要请吃饭来报答

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网上流传一句话:

能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌,也就是说再有能力有思维的人,也需要人脉为自己的人生加成。

诚然,我们无可避免有求人帮忙的时候。

作为受惠者,我们常以“改天请你吃饭”作为报答。

“改天请你吃饭”,有人只是说说而已,欠下了人情债,选择性遗忘,被人诟病。

有人认真履行,请对方吃饭后,互不相欠,失去互动,感情渐渐淡漠。

所以,对帮你忙的人,请不要用“请吃饭”来报答。

他人为你雨中送伞,你要学会为他人雪中送炭,互利共生,合作共赢。

社交的本质是交换,但不是等价交换

《增广贤文·朱子家训》中有言:

滴水之恩,当涌泉相报。

没有谁有义务帮你忙,别把对方的好心当理所应当。

真正高情商的人,在偿还人情时,会秉持“过偿原则”,把感恩转化为切实的行动。

社交的本质是交换,但不是等价交换,而是像高利贷一样,需要越换越大,这样的社交关系才能长久。

胡雪岩是晚清时期著名的徽商之一,宅心仁厚,声誉极高。

曾有一段时间,胡雪岩领着微薄的薪水,过得十分窘迫, 吃糠咽菜,衣服上全是补丁。

雪上加霜的是,表叔得了重病,没钱医治,在病榻上疼得来回翻滚。

胡雪岩不忍心表叔被病痛折磨,开口跟朋友之妻借了五两银子,朋友之妻毫不犹豫地借给了他。

无以为报,胡雪岩最后取下一只风藤镯子作为抵押。

那只镯子,对胡雪岩来说意义非凡,是母亲留给他的纪念品。

为了尽快报恩,胡雪岩拼命努力,改善了经济条件,还清了五两银子。

但他拒绝拿回风藤镯子,他认为自己只是还了五两银子,并没有还了人情。

朋友之妻家中经济条件不错,多还银子毫无意义,胡雪岩决定日后报答对方后,再取回镯子。

后来,这位朋友在商场上遭小人暗算,胡雪岩立马出面,让朋友成功从虎口逃离。

人与人之间永远是相互的,一来一往,胡雪岩和朋友感情甚笃。

钱债易偿,人情难还。

别人帮你忙,包含了感情成分,这不仅仅是毫无人情味的交易,更是双方维系人际关系的桥梁。

卢梭说过:

没有感恩,就没有真正的美德。

偿还人情,不要一味笼统地请对方吃饭,而是要秉持感恩的美德,适时给对方提供更大的帮助,让爱不断流动、不断循环。

报恩的价值,要远远大于对方的施恩。

能真正伸手帮你的人,是生命中难得的贵人,珍惜这份恩情并给予回应,进行爱的交换。

敢于欠人情,是一种智慧

心理学中,有一个富兰克林效应:

让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。

当然,别人帮你是情分,不帮你是本分,你在请求别人帮助的同时,也要做好回报的准备。

有来有往,打开彼此的心扉,不断制造接触的机会,长此以往,关系才会牢不可破。

真正的感情,是两人之间不断产生纠葛,今天你欠我一点,明天我欠你一点,你惦记我,我感恩你……

当你不敢麻烦别人,就是关上了心门,不给别人提供靠近自己的机会。

本尼迪克特在《菊与刀》中讲了这样一个让人啼笑皆非的故事:

两个朋友欢呼雀跃一起去买冰水,但其中有一个人忘记带钱了,于是另一个朋友热心帮忙付款。

事后,这个人不思饮食,不安像怪兽一样吞噬着他的心,他巴不得立刻还了朋友的人情。

在焦灼的折磨下,他一直寻找机会为朋友买冰水,但那几天,朋友并没有这个需求。

这个人因为欠下人情 ,心理负担过重,选择了自杀,一了百了。

对于这个自杀的人来说,别人送给他的人情,反倒成了他身上沉重的枷锁。

欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了无形的压力。

对待人情,要敢于赊账。

这不是忘记了对方的恩惠,而是认真承接并感受对方的情谊,认可别人的付出,也相信自己一定有能力偿还。

建立起“情感银行”,等对方随时来支取。

别人帮了你,如果你立马清盘了结,清算得明明白白,就损了对方的面子,如同向对方释放“绝交”的信号。

正如宋思明在《蜗居》中所说的那样:

关系这个东西,你就得常动。

越动呢就越牵扯不清,越牵扯不清你就烂在锅里。

要总是能分得清你我他,生分了。

欠下人情,不是一笔勾销,而是“欠还并存”,拉紧关系网,让感情越来越稳定和持久。

好的关系,相互麻烦

亚里士多德曾经这样说道:

人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。

你不愿意麻烦别人,就要承受一个人时的孤独,和可能面临的失败。

人都有脆弱的时候,别一味逞强。彼此麻烦,才能建立感情,同享福,共患难。

电视剧《请回答1988》里,阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人,很多事都默默硬扛。

面对邻居们的热情,他总是一声不吭,每天摆出“生人勿近”的表情,把别人的暖意拒之千里之外。

某天,他突发脑溢血,德善爸爸刚好经过,飞快把他送往医院。

医院中的阿泽爸爸形单影只,邻居们主动献爱心,帮忙做饭、送饭、帮他看店等等。

阿泽爸爸主动接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝,露出了笑脸。

邻居们感到被认可,关系成功破冰。

前期的阿泽爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒绝,害怕还不起,配得感低。

后期的阿泽爸爸,一颗冷漠的心,逐渐被温暖同化。

他学会了麻烦别人,主动提出要求,让德善照顾自己的儿子,同时也主动帮助邻居们。

在这个过程中,他不再压抑自己的真实情感和需求,而是认可自己,认为自己是值得被帮助的,同时也和双门洞里的其他人,建立了更深的情感。

他渐渐明白:好的关系,就是要相互麻烦。

知乎上有个话题是这样的:

“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”

其中一个回答获得高赞:

也不知道怎么了,以前有事没事都会找他,后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。

怕给对方添麻烦,成了建立牢固人际关系上的绊脚石。

没有人是一座孤岛,敢于麻烦别人的人,更容易与对方情感相通,连结一心。

而不敢欠下人情的人,只会让人敬而远之,被人渐渐遗忘。

认知层次越高的人,越懂得通过“麻烦别人、让别人麻烦自己”来搭桥铺路,相互麻烦,让关系进入良性循环中。


日本作家冈岛悦子在书籍《我在哈佛学到的人脉课》中写道:

我们结交人脉的目的绝非为了投机取巧、安逸地生活下去,而是为了借助人脉的力量登上施展抱负的舞台,实现自己的人生价值。

深以为然,有效的人际关系,不是物质交换,而是价值交换。

帮你忙的人,不要请吃饭来报答,请缔造有效的人脉,才能让感情生生不息。

请求别人帮忙后,偿还人情一定要过量,因为社交的本质不是等价交换。

欠下人情后,不要害怕还不起,而要主动承担责任,今天你帮我,日后我帮你。

人与人之间相互麻烦后,才能彼此成就,共赴未来。

你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我报之以李,实现双赢。

要知道人生没法儿独自精彩,麻烦别人,也让别人依赖自己。

作者:恋小暖


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