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【人生感悟】人性最大的弱点:不认同自己

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一些困惑:

“对于别人的要求,我明明内心是拒绝的,嘴上却还是说了好。”

“我也很想自己做决定,但我真的很害怕做出错误的选择。”

………

事实上,这些困惑看似不同,背后指向的都是同一个问题——内心深处对自己深深的不自信。

可见,不自信给我们带来了太多的苦恼,但是如何改变呢?

德国心理学领域畅销书作家斯蒂芬妮·斯塔尔告诉我们,接纳是根本,没有接纳,任何程度的改变都是无济于事的。

她被誉为德国“最有爱心的心理医生”之一,长期从事关于自尊与自信的心理研究与实践,并取得了卓越的成绩。

在这本《认同自己——如何超越与生俱来的弱点》中,作者追溯本源,结合大量实践案例,为我们深入浅出地剖析了缺乏自我认同的根源,并告诉我们如何走出“自我否定”的禁锢。

可以说,这是一本集心理学理念与实操方法论为一体的自我认同指南。接下来,就让我们跟着这位心理医生,一起拨云见雾,找到开启自信大门的钥匙。

自我认同的关键,在于接纳完整的自我

最常听见的一句话就是,“人比人,气死人!”

几乎每个人都不可避免地陷了进去,我们总在和人比,比所有能比的一切。年轻的时候,我们比成绩,比爸妈,比脸蛋,比工作;后来,我们开始比车、房、存款,比另一半;再后来,我们又开始比孩子……

我们必须承认,我们的焦虑,至少有一部分来自于无限度的盲目攀比。

为什么攀比会让人心失衡呢?

作者认为,当我们陷入比较的时候,容易把目光聚焦在自己的短板上,甚至不断放大我们的缺点,自然不会开心。

我们的短板真的很要命吗?不,是我们高估了自己的短板,低估了我们的优势。这就是一种不自信。

就像作者的一位来访者,明明拥有“顶级模特”般的身材,她却说自己“只是瘦巴巴的”,明明自己还有很多优势,她似乎统统看不见,而只把目光聚焦于自己不怎么光洁的皮肤上。

对此,作者建议我们,一定要学习接纳自我,这个是提升自信的关键。而接纳自我的核心就是,看到你的优势,接受你的不足,用善意对待不完美的自己。

你需要正确评估自己的不足和优势。一个方法是,和好朋友坐在一起,听他们说说对你的认识,或者寻找一些相关领域的专业人士,评估一下你的优缺点。

然后,请将这些优点、不足一起加入到你的个人形象中,为自己列一份个人测评,包括你的感受、性格特点、兴趣爱好、价值、优缺点以及拖垮你的消极信念。

请试着将这些与你的原生家庭作对比,找出受到父母强烈影响的部分,看看哪些被接纳了,哪些被压制了,哪些是被强加的,留下你认可的,告别那些本不属于你的东西。

这个过程也是重新认识自己的过程。

缺点并不可怕,可怕的是我们为了隐藏自己的缺点,反而丢失了完整的自我。

请接纳自己,无论是你的优点还是不足,因为它们都是你的一部分。

重要的不是你怎么说,而是你的真实心声

在婚姻关系中,伴侣之间总会发生种种摩擦或者误会,这就需要双方建立起有效的沟通方式。但遗憾的是,在这方面,并不是所有人都能做得来。

受挫后,一部分人会把沟通的不畅归咎于自己或对方不善言辞,不懂沟通技巧,但这并不是全部的真相。

作者提醒我们,比起沟通技巧,更重要的是说话的当下,你的第一动机是什么,你是如何看待对方的。尤其是当对方的某些话已经刺激到你,你是否还愿意善待对方?

相信很多人都有过相似的经历,只要受到对方的刺激,就会口不择言,说出更极端的话来回击,事后却总是后悔莫及。

为什么会这样呢?只是一时间的情绪失控吗?事实上,可能连我们自己都没有意识到,回击的当下,我们将伴侣当成了敌人,而我们说的每一句话都是为了打得他落荒而逃,至少也要让他闭嘴。

所以,如果想要改变你们之间的关系,你并不需要多高超的沟通技巧,你只需要做到八个字,善待对方,表达清晰:

无论对方说什么,请不要“妖魔化”对方,而把他看作一个和你一样,有优点也有不足的人,平等相待。

专注于对话本身,专注于你想要说的话,尽量表达清楚。

如果有任何不理解的地方,请及时问出来,听听对方怎么说,如果是误解就真诚地道歉,如果不是,也请听听他的想法,争取互相理解,达成共识,解决问题。

例如在生活中,你和婆婆总是因为小事闹矛盾,老公回家,你只是和他唠叨了几句,他却指责你小题大做,这时候你一定气急了,但是请保持理智。

你可以试着在言语中表达出希望对方早点回家,同时在照顾自己感受的同时,也透露出对对方的理解与关心。

这样说的好处是,你既说清楚了你的想法,也传递了你的善意和理解。

所谓沟通,不仅要站在自己的立场,更需要站在对方的立场。

人心都是肉长的,如果我们先给与对方充足的尊重与理解,对面那个人也会愿意对我们敞开心扉,投以真诚。

设立目标,建立自己的价值体系

很多不自信的人因为不相信自己,所以不敢迈出第一步,反而错过了提升自信的机会。或许,你离那些自我认同感高的人,只差这一步。

作者认为,提升自信,最关键的是:一定要想清楚自己到底要过怎样的人生,搞明白自己的人生目标和价值点在哪里。

之后,再根据自己的人生规划设定可实现的目标,保持成长的步伐,去独立自主地行动,创造自己的未来。

当你实现了一个又一个小目标,得到了越来越多的成长,你会看到自身的力量在滋长,也会在这个过程中形成自己真正的价值体系,获得真正意义上的自我认同。

兹心认识的一个女孩子就是这么做的。小紫是一个普通得不能再普通的女孩了,但她从未放弃自我成长,一直在寻找自己的自我价值,她也确实找到了。

当年迫于父母压力,小紫选了自己并不太感兴趣的经济学,但越学越觉得不喜欢。因为平日里经常参加各种兴趣小组,她无意中走进了录音棚,发现了自己的价值点,从此开始了新的尝试。

小紫对播音的热爱,支撑着她定下了一些小目标,像是听完了所有能够找到的播音课资源,做了各种类型的录音练习,联系到了一些小平台试音等等。

现在,她已经是某家平台的常驻主播了,实现价值的同时,每个月还能赚到一些零花钱,这是她的意外收获。

在兹心看来,真正的自信,从来不是别人给的,也不是等来的,而是靠自己一步步动起来,走出来的。

缺少人生目标,就去寻找,没有坚固的自我价值体系就去建立,只要不断提升,你总会遇见那个由内而外自信的自己。

请与你的内在感受联结起来

任何一个脾气再好,再有修养的人,也会存有许许多多的负面情绪,比如愤怒,恐惧,焦虑。

而这些感受只能被暂时压制,并不会消失,如果一昧地压制这些情绪,只会对我们的身心造成非常不好的影响。

作者告诉我们,想要处理好我们的这些负面感受,就必须先承认并允许这种感受的存在,需要与自己内在的感受联结起来,这也是强化自我认同感的重要环节。

前几天看到这样一则新闻:

一车辆路过水洼不减速,溅了路人一身污水。面对这样的交通违法行为,这位路人立即报警,最终找到了肇事司机,维护了自身的权利。

遇到类似的事情,大多数人都只敢过后抱怨,却从不敢正当地维护自己的权利。

我们的妥协,我们的不想引起冲突都是表象,更深层次的原因是因为对自我认同感的不足。

或许,我们应该学习新闻中的这位路人,当权利受到侵害时,试着表达出自己的立场,为自己说话,这样才不会气到自己。

只有经过这样的联结,才能在认同自己的前提下,找到愤怒的原因,并找到最佳的解决办法。

正如作者所说,很多时候,我们总以为是别人的行为让我们生气,但事实可能并非如此。真正让我们生气的,不是别人做了什么,而是我们对此的解读。

只有找到了自己生气的真正原因,我们才能知道如何去处理这样的负面感受,而与内在愤怒联结起来,就是一个很好的入口。


很多人深受不自信的困扰,但很少有人真的有搞清楚真正的自信是什么。

自信从来不是高人一等,而是发自内心地欣赏每一个人,当然也包括我们自己。

“我很好,但你也不差。”

这个才是真正的自信。

有时候,我们难免挑剔,总能轻易地捕捉到对方的每一个不足。

然而,是什么让我们放大了那个可能根本就不起眼的小瑕疵呢?

可能恰恰是出于对自己的不接纳,我们不过只是在对方身上看见了那个尚未被自己接纳的面向。

我们不接纳的从来不是另一个人,而是我们自己。

人无完人,没有人可以做到完美,但每个人都值得被看见、被接纳、被呵护。而实现这种状态的前提,首先是对自我的认同。

只有当你接纳了完整的自己,你才有可能接纳别人。

愿我们都能活出完整的自己,学会真正的自信与接纳。

解读:雾都摇篮


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