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【人生感悟】没有边界感的人,无论多大都是巨婴

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不侵犯别人的边界,是成年人最基本的修养。

在与人交往中,总有一些人会让你感觉如沐春风,交往起来非常轻松。

但也总有一些人,常常会给你压力,甚至让你忍不住皱起眉头。

他们经常会问一些让你无法回答的问题,比如:你每个月赚多少钱啊?

或者提一些你没有办法答应的要求,比如:你帮我做一下这件事呗,不帮你就不够朋友。

我们都不喜欢跟这样的人交往,他们的问题主要出在哪呢?

你不能直接定性说这样的人就很自私,人品就很差,就不是好人。

他们做出这样的行为,大概率并没有什么恶意,只是因为他们太没有边界感。


什么叫做边界感?

你跟一个朋友面对面聊天,你会发现,你们俩之间总会保持着一个心理安全距离。

一旦你走近一点,稍微“越了边界”,对方就会本能地往后退,这就是边界感。

边界感的本质,是对所有权的认知:什么是你的,什么是我的?

你在你的范围内做事,我也在我的范围内做事,如果跨越了边界,就需要征求对方的同意。

就像两个国家,中间有一条边界,你跨越边界去别人国家采果子的时候,需要征求对方的同意。

你不能说,我看见你那有果子,你不采都浪费了,所以我就直接过去采了。

拥有边界感的核心要求,首先是你要识别什么是边界,其次是你懂不懂“要在边界内做事,如果越界,需要征得对方同意”这个基本的礼仪。

婴儿是没有边界感的,在他出生时,他认为他和妈妈是一体的,他不清楚什么是我的,什么是别人的。

等他慢慢长大一些,他才会渐渐认识到,原来我和妈妈是两个不同的个体。

这个时候,他的边界感才会逐渐形成。

武志红老师打过一个比方说,有些人虽然长大了,但是心理上还是一个婴儿。

这样的人就叫做巨婴,他长大之后依然分不清楚,什么是我的,什么是别人的。

为什么会这样?

因为在他小时候,他的妈妈没有让他认识到什么是清晰的边界。

比如,妈妈正在喝一杯饮料,儿子看到之后,直接拿过来就喝掉了。

这个时候,有的妈妈可能不会说什么,觉得这很正常,我的就是我儿子的。

但如果是在一些私有权意识比较强的家庭,这样的事情就不会经常发生。

通常,孩子都会先问一下妈妈:这杯饮料我可以喝吗?

经过妈妈的同意他才会喝掉,当他问这句话的时候,他的心里是有边界感的。

他知道虽然我跟妈妈很亲密,我想喝她也一定会让我喝,但是我还是要征求她的同意,因为这是妈妈的饮料。

可是,也有一些家庭的小孩子没有这样的意识,他们的妈妈也没有这样的意识。

这种意识一旦没有形成,长大之后,他就会因为缺乏边界感,在生活、工作中四处碰壁。


比如,在公司中,如何和上级、和员工打交道,什么样的决定应该由谁来做?

这就是一种边界感,有些决定应该由上级来做,有些决定应该由员工来做。

一旦跨越边界,就需要征得对方的同意,有些老板在管理员工的时候可能意识不到这个问题。

我举个例子。

假如有一位老板,他有一位很得力的下属,公司正处于飞速发展阶段。

突然有一天,这个下属决定要辞职了,老板就问他:“你做得这么好,为什么要辞职呢?”

他说:“因为我的太太想要离开这个城市,虽然我也很想留下来,但是我还是决定跟我太太一起走。”

然后这位老板就说:“那你就离婚呗,事业比家庭重要多了,你留下来简直前途无量啊,为了家庭而放弃,太可惜了。”

你看,这个时候,这位老板就越界了,他没有意识到离不离婚是别人的决定,跟公司没有关系,这就会让别人陷入很尴尬的局面。

与人交往的时候,也经常会遇到这样的问题,假如你在一个会议上认识了一位新朋友。

开始的时候,大家都很有礼貌,互相介绍自己的公司、职业,互相交换名片。

聊着聊着,对方突然问你:“你一个月挣多少钱啊?”

这个时候,你就不想搭理他了,因为他越界了。

甚至,有的人还会继续跟你说:“我一个月赚3万块,你呢?你一个月挣多少钱?我告诉你了,你也告诉我吧。”

这就更不礼貌了,一个月赚多少钱,这是个人的隐私,隐私的所有权属于自己,别人不应该主动询问。

如果你主动告诉别人我一个月赚3万块,这是你自己愿意把所有权分享给别人,但这并不意味着别人一定要跟你交换。

有的时候,你可能会遇到这样的情况,朋友在微信上问你一些问题,你正好不忙,他的问题也比较简单,于是你就顺手回答了。

但有的时候你特别忙,你就没有及时回复他,他立刻打电话找你说:“我看你没回,我就打个电话问问你。”

这个时候你说:“我现在不方便接电话,有什么问题你先微信留个言,我方便的时候再回你。”

就挂了电话。

这本来是很正常的情况,但是对方却恼羞成怒:“你太不把我当朋友了,我一直认为你是特别好的人,看来我看错人了。”

这就是典型的缺乏边界感,别人的时间,所有权属于谁?

属于他自己,所以你并没有权利占用。

你一旦要占用别人的时间,就需要经过对方的同意,强行占用,就属于越界。


大家一般都分得清楚物品的所有权。

这块手表是你的,那个电脑是我的,但是,时间的所有权,隐私的所有权,权利的所有权,这些无形东西的所有权,很多人都分不清楚。

我举个例子。

公司开会,讨论一件事情应该怎么做。

大家各抒己见,争得面红耳赤,讨论完之后,老板拍板说,我们最终决定这样做。

这个时候,一位持反对意见的员工站起来了,说:“我不同意,真的不应该这样做,这样做是错的......”

你看,这个时候,这位员工就越界了。

为什么?

因为发表建议是员工的权利,但是做决定是老板的权利,分清楚大家各自都有什么权利,这就是边界感。

你可以参与讨论,发表建议,但是最终老板如果没有采纳你的建议,你也要接受。

这个时候你的正确做法是什么?

是我依然保留我的看法,我依然可以不同意老板的决定,我依然可以不被老板说服,这是我的权利。

但是,我依然有责任去执行老板的命令,因为这是老板的权利,这就是边界感。

讨论的时候,你可以充分发表意见,但是一旦做了决定,你就要坚决执行。

和别人沟通交流的时候也同样,什么权力是我的?什么权利是你的?

表达的权利是我的,接受的权利是你的,我说的观点,你可以不信,你可以不同意,你也可以不接受。

但是我有表达的权利,你不能因为你觉得我说得不对,就不让我开口。

同样,我也不能因为你不同意我的观点,就把你按在地上,让你必须接受,这就是边界感。

写文章的时候也同样,我有表达的权利,我可以在文章中表达我的观点,但是我没有让你接受的权利。

所以我就不能说,你必须怎么做,你不这么做就怎么怎么样,这就是一种越界。

我只能说,对于这件事我是这么看的,如果是我,我会怎么做,希望能对你有点帮助。

这个时候,接不接受的权利依然在你手上,这就是边界感。

边界感的本质,是你对所有权的认知,什么是你的,什么是我的?

你在你的范围内做事,我也在我的范围内做事,如果跨越了边界,就需要征求对方的同意。

不管是在生活,还是工作中,边界感都非常重要。

很多让人不舒服的举动,通常都是因为对方越了界,所以要时刻训练自己的边界感,注意不要侵犯别人的边界。

这是一个成年人的基本修养。

否则,没有边界感,即便长大了,也会是一个不受欢迎的“巨婴”。


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